Budou v komunismu peníze?
Levičáci říkají, že nebudou.
Revizionisti říkají, že budou.
A my marxisti-leninisti odpovídáme: u někoho budou, u někoho nebudou.
Je možné vjet automobilem značky GAZ Volga do zatáčky rychlostí 130 kilometrů za hodinu?
Odpovídáme: Ano, ale pouze jednou.
Je na Marsu život?
Odpovídáme: Taky ne!
Je pravda, že Vladimír Iljič Lenin zemřel na syfilis?
Odpovídáme: Ano, ale vážíme si ho nejen proto.
Jak se cítil soudruh Luis Corvalán po příletu do Moskvy?
Odpovídáme: Jako vyměněný!
Je pravda, že ruské hodinky chodí stejně jako švýcarské?
Ano, dokonce ještě rychleji.
Je pravda, že sovětské ponorky drží světový rekord v potápění?
Můžeme se pochlubit, že ano: již od roku 1957 se potápějí tři naše ponorky.
Kdo vykonal v Sovětském svazu nejvíc pro rozvoj moderní světové chirurgie?
Jurij Sergejevič Kalašnikov.
Co je to chaos?
Na otázky týkající se našeho socialistického národního hospodářství pro rozsáhlost odpovědi neodpovídáme.
Nebylo by lepší v období budování komunismu zavřít všechny nepřátele našeho socialistického státu dělníků a rolníků do vězení?
Principielně ano, ale položme si související otázku, kdo by potom pracoval v továrnách a na polích?
Jaký je rozdíl mezi raketami typu SS-20 a letadly Aeroflotu?
Principielně žádný. Letadla Aeroflotu ale již zabily více lidí.
Na co umřel Stalin?
Naštěstí.
Existuje v Sovětském svazu kontrola obsahu pošty?
Principielně ne, ale dopisy s protisovětským obsahem se zásadně nepřepravují.
Je pravda, že můžeme kritizovat i komunistickou stranu?
Právo na kritiku je základem demokratického centralismu, na druhou stranu se ale ve vlastním bytě žije lépe!
Jaký je rozdíl mezi rublem a americkým dolarem?
Americký dolar.
Přijde takhle do banky starší chlápek a povídá u okýnka: Chci si otevřít účet. A jaký typ účtu máte na mysli? Kurva, to je jedno, prostě účet. Prosím, pane? Snad jsem špatně slyšela. Říkal jsem, kurva, to je jedno, prostě jakejkoliv zasranej účet. Pane, takovéto výrazivo je zde nepřístojné! Konverzace ještě chvíli pokračuje, až úřednici u přepážky dojde trpělivost a odejde pro manažera. Ten se s ní vrátí k okénku a povídá: Tak, co tady je za problém? Kurva, žadnej problém. Vyhrál jsem v pitomý loterii podělanejch padesát milionů a chci si vodevřít jeden zasranej účet! Ach tak. A tahle stará kráva vám chce zkazit den, co?
Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a povídá manželovi: Že nevypadám na 29? Ne, už dávno ne.
Proč má letadlo vrtuli? Aby chladila pilota. Nevěříte? Zastavte ji a uvidíte, jak se bude pilot potit.
Opravář televizí si nemohl nevšimnout, jak je jedna jeho zákaznice půvabná. Pokaždé, když vešla do obýváku, mohl si oči vykroutit, jak si ji prohlížel. Když dokončil opravu a dostal zaplaceno, žena mu říká: Víte, měla bych na vás takovou, ehm, nezvyklou prosbu. Ale musíte mi slíbit, že si to necháte pro sebe. Ovšem, madam. No, víte, těžko se mi o tom mluví, víte, můj manžel je hodný a milý muž, ale ech, on má jistou fyzickou vadu, víte, jistý nedostatek, no, víte, já jsem žena, ehm, vy jste mladý, zdravý a silný muž. Opravář ze sebe těžce vykoktal: Ano, to ano. A víte, chtěla jsem to hned, jak jste vešel do dveří. Cokoliv! Mohl byste mi pomoct přestěhovat ledničku?
Víte, jaký je rozdíl mezi potkanem a důchodcem? Potkan je dřív u popelnice.
Lékař poslouchá pacienta: To je dobře, to je dobře, to je dobře. Co je dobře? Že to nemám já, říká lékař.
Víš, jakej je rozdíl mezi tím, když ti ho kouří tchýně a bungee jumpingem? V obou případech máš skvělej pocit, ale nesmíš se podívat dolů.
Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí? Máte na krku rozvod.
Jestliže je olivový olej vyráběný z oliv a řepkový z řepky, z čeho je pak dětský olej?
V Baghdádu se konala schůzka zástupců Ruska a Iráku ohledně dodávek zbraní. Zástupce Iráku prohlásil: Vaše rakety typu Země-Vzduch se nám velmi osvědčily. Ale pro další období bychom si raději objednali rakety typu Země-Letadlo.
Proč nemůže být mužské přirození v brigádě socialistické práce?
1. nerad navštěvuje rudý koutek
2. neplní normu svého zaměstnavatele na 100 %
3. do práce se musí strkat
4. nevydrží pracovat 8 hodin
5. plivá po svém zaměstnavateli
6. po práci si lehne na pytel a spí
7. nerad pracuje v pracovních ochranných pomůckách
8. rád chodí na melouchy
9. na 100 % pracuje na cizím pracovišti
10. a po práci je umazaný
11. nemá oči a proto pracuje poslepu
Sedí takhle chlápek na lavičce, vedle něj na zemi sedí pes. Jde okolo nějaká panička, která se tak mile na psa podívá a ptá se pána: Kouše váš pes? Ne, můj pes nekouše. Tak se paní ohne k pejskovi - a raf, půlka rukávu pryč, trocha krve by se taky našla. Paní se začne rozčilovat: Pane, dyť jste říkal, že váš pes nekouše! No taky jo! Ale tohle není můj pes.
Slečno, jste už svlečena? Ano, pane doktore. A vy?
Blondýnka se ptá na ulici: Pane, prosím Vás, kolik je hodin? Je čtvrt na čtyři. Blondýnka jen kroutí očima a říká: Víte, je to moc divné. Ptám se na tohle celý den a pokaždé dostanu jinou odpověď.
Po milostném aktu se ptá ona jeho: Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku? On si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield.
Jaký je rozdíl mezi Japonskem a Českou republikou? Japonsko je země usměvů a my jsme země k smíchu.
Ptá se manžel manželky po prohýřené noci: Miláčku, co sis myslela, když jsem přišel domů s tou ošklivou modřinou pod okem? Když jsi přišel domů, tak jsi ji ještě neměl, řekla manželka.
V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídání, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu. Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenou práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé, říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevědomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají, stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!
Obchodník, rozvážející mléko ve vilové čtvrti, našel u jedněch dveří cedulku: Pane, buďte tak laskav a nechte zde dvě mléka a mou ženu na pokoji!
Starší manželé se večer vrací domů a ukládají se ke spánku. Muž se však na poslední chvíli odebere do kuchyně, vrátí se se sklenicí vody a podává ji ženě: Co, co to je, ptá se žena? Aspirin, proti bolení hlavy! Ale mě nebolí hlava! Ha, mám tě!
Zákaznice ve Zverimexu. Prosím vás, máte Velkýho ptáka? Prodavač na to. No, byl by. A stál by? No, stál. Ale já myslím jako kolik? No, když na to přijde, tak i jako kolík.
Muž stojí před soudem a soudce se ho ptá: Policista vypovídal, že jste ho ignoroval a pohrdal jste jeho pravomocí. Obviněný se brání: On mě zastavil za rychlou jízdu a začal mluvit přesně jako moje žena, tak jsem mu automaticky odpověděl: To víš, miláčku, že máš pravdu!
Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby. Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici? A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?
Dva kolegové letěj do Afriky. Jeden z nich je trochu nahluchlej. Letuška hlásí: Přilétáme do Afriky, venkovní teplota je 40 stupňů. Hluchej se ptá kolegy: Cože? Že je tam vedro! Letuška: Padesát procent obyvatel má AIDS, dalších 50 % tuberkulózu. Nahluchlej zase: Cože? Že máš šukat jenom ty, co chrchlaj.
Dva homosexuálové se šermují údy. Ten jeden se náhle otočí a říká: Mě už to nebaví, zapíchni mě.
Tohle chytré zařízení udělá polovinu práce za vás, pane majore, přesvědčuje strážmistr svého nadřízeného o koupi počítače. Výborně, pořiďte mi do kanceláře rovnou dva!
Na policejní stanici dorazí zpráva o přepadení banky. Náčelník má zrovna střevní problémy, tak svěří velení svému zástupci. S půlhodinovým zpožděním tedy dorazí na místo činu, kde je mile překvapen, protože lupiče zrovna nakládají do antonu: Jak se vám to podařilo vyřešit tak rychle, hoši? No, když jsme jim postříleli všechny rukojmí, vzdali se sami.
Policisté vyjeli na trénink na vzdálené cvičiště. Cvičí, cvičí, když najednou začne pršet. Velitel povídá: Novák, skočte se podívat do auta, jestli tam nemám deštník. Podřízený se po dvaceti minutách vrátí a povídá: Poslušně hlásím, je tam.
Paní učitelko, nechoďte do lesa! Hajný vás sní. Pročpak, Pepíčku, diví se mladá učitelka. Protože včera říkal tatínkovi: Tu mladou učitelku potkat v lese, to by bylo žrádlo!
Potkají se po letech dva kamarádi a povídají si o svých rodinách. A co dělá tvoje žena? Je policistkou. Neblázni, ty sis vzal policistku? A co jsem měl dělat, když mi 7x do týdne dávala pokutu za nějaký dopravní přestupek!